Содержание:

1. Зона комфорта в отношениях.
2. Основные ошибки коммуникации.
3. Конфликты.
4. Почему не удается выстроить здоровые отношения. 3 главные ошибки.
5. Чем нужно руководствоваться в отношениях.

В последнее время в современном мире сформировалось несколько остро стоящих проблем: как достичь успеха, как стать эмоционально здоровым человеком и как построить здоровые отношения. Пропаганда «успешного успеха» сейчас видна на каждом углу, а психологи, которые помогают проработать травмы детства, с каждым днем все выше поднимают цены на свои услуги. Построение здоровых отношений – это один из основных вопросов современных людей, ответ на который люди ищут так же упорно, как и на вопрос «как заработать миллион долларов за 3 дня».

Говорят, что над отношениями нужно работать. Работать упорно, не покладая рук. Говорят, отношения – это тяжелый труд. На деле, получается не совсем так. Вести отношения можно и нужно экологично и, не травмируя при этом, свою нервную систему и своего партнера. Но все-таки, подавляющее большинство населения живут и/или состоят в разной степени травматических отношениях, в которых не ощущают должного комфорта.

Зона комфорта в отношениях.

Зоной комфорта называют область жизненного пространства, в которой человек чувствует себя безопасно и уверенно. Состоит из привычек, ритуалов, мировосприятия, стереотипов мышления к которым человек привык и они были им или обществом одобрены.
Принято верить в то, что зона комфорта – это плохо, из нее нужно срочно и всенепременно выходить. Стереотип о том, что в жизни везде, чтобы добиться неведомых высот и все того же успеха, нужно обязательно из этой зоны выйти.

Мало кто знает, что зона комфорта изначально была придумана для построения бизнеса. Растиражированный всякими гуру и коучами инструмент для манипулирования подчиненными через вину и стыд. Да, возможно и стоит пару раз выйти из своего нагретого места, но исключительно из соображений карьерного роста. К личностному развитию это относится мало, хотя бы, потому что многие изначально в зоне комфорта и не находились.

В отношениях полезно чувствовать безопасность и защиту. Отсутствие комфорта в отношениях их убивает. Невозможно спокойно жить на пороховой бочке. Когда кто-то из двоих все-таки начинает чувствовать неудобство – значит быть беде.
Залог любого экологичного общения и коммуникаций является отсутствие дискомфорта в самом общении. В данном случае есть два основных правила:

· не замалчивать те моменты, когда возникает дискомфорт в коммуникации
· сразу обговаривать подобные ситуации и выходить на компромисс.

Если все проблемы заминать и сводить «на нет», то рано или поздно весь накопившийся негатив выльется наружу. Разразится немаленький конфликт.
Так что с уверенностью можно сказать – в отношениях можно и нужно находиться в зоне своего комфорта обоим. Хотя бы для того, чтобы при контакте не возникало мимолетных искр, которые могут в перспективе привести к большому пожару.

Основные ошибки коммуникации.

Очень много статей на тему того, как избавиться от абьюза, как вычислить газлайтинг или как перестать быть жертвой в отношениях. На самом деле много. Сейчас люди упорно развивают свой эмоциональный интеллект хотя бы для того, чтобы научиться замечать ошибки коммуникации.

· «Найди виновного»

Способ общения, который каждый из нас использовал и ¸вероятнее всего, не один раз. Здесь все кристально понятно: при возникновении проблемы один из партнеров, начиная ощущать вину за произошедшее, перекладывает ответственность на другого. Железное правило жизни: «во всех своих проблемах виноваты мы сами» здесь не работает. Про него просто забывают. Эта модель поведения появляется не только когда мы испытываем чувство вины, но когда подавляем тревогу, боль и утрачиваем ощущение безопасности рядом со своим партнером.


Разговоры об ответственности в отношениях чаще всего носят манипулятивный характер. С требованиями «ты обязан» и «ты должен». Токсичность подобных разговоров вводит пару еще глубже в болото абьюзивных коммуникаций, где в конечном итоге все останутся ни с чем.
Как только мы слышим слово «ответственность», главное в этой ситуации — задавать побольше уточняющих вопросов, чтобы контуры реальности прояснились. И стоит помнить, что ответственность (кроме уголовной) — это то, что мы берём на себя добровольно. Если к ней принуждают — это уже что-то другое, и называться должно иначе.

Один из правильных способов избежать этого — понять, что дело совсем не в участниках конфликта, а в токсичном паттерне, который затянул их в воронку взаимных обвинений и нападок. Следующий шаг — признать существование проблемы, вызывающей чувство вины, которую хочется переложить на плечи другого.
И естественно, самый эффективный способ избавиться от подобного рода манеры поведения – поход к психологу. Но раз мы здесь собрались во избежание таких актов просветления, можно пойти путем намного легче – переговоры. Лишь честно проговорив эти моменты можно выйти из ситуации вместе: так негативные чувства постепенно отступят, освободив место для позитивных (или в крайнем случае, прояснится ситуация).

Переговоры эффективны всегда. Главное, чтобы оба слышали и слушали друг друга и, на самом деле, были заинтересованы в наилучшем исходе. Здесь и во всех нижеперечисленных пунктах разговор – хороший выход из негативной ситуации.

· "Преследующий - отстраняющийся".

Частый паттерн, в котором каждый в отношениях берет на себя одну из ролей. Самое страшное в данном паттерне – его цикличность. Нападающий преследует цель получить эмоциональную близость, при этом ведет себя крайне противоречиво своим намерениям: агрессия, постоянная критика, нападение. Внутренняя надежда на близость к партнеру обретает масштабные обороты, когда отстраняющийся от такого поведения в свою сторону становится холоден и равнодушен ко всему происходящему.
Дело в том, что такая модель поведения в конфликте очень частая и очень неэффективная. Если отношения недостаточно устоявшиеся, то повторение этого негативного танца вновь и вновь может привести к расставанию.

Многие психологи ошибочно трактуют такое поведение как борьбу за власть в отношениях. Представители эмоционально-ориентированной терапии говорят: здесь дело не в борьбе, а дело в эмоциональной разобщенности, отказе от взаимодействия.
На практике это выглядит так:

Преследующий: "вряд ли ему/ей до меня есть дело. Он/а меня будто не видит вообще. Не знаю, как достучаться".
Отстраняющийся: "ей/ему невозможно угодить, поэтому я перестал/а пытаться. Меня все это просто парализует".
Замкнутый круг, где один из партнеров наступает, прося поддержки/внимания и пр., слишком агрессивно, поскольку считает, что второму партнеру все равно на него. Первый здесь чувствует свою неважность и недооцененность.

В свою очередь, отстраняющийся боится, что своими действиями вновь вызовет негатив в свою сторону. Такое поведение, по меньшей мере, деструктивно, поскольку не имеет конца.
Справиться с таким «негативным танцем» можно по средствам тех же переговоров. Но первоначально необходимо признать ситуацию обеим сторонам. Нужно увидеть со стороны общую картину, где вы «наступаете друг другу на ноги» своими действиями и поведением. Как следствие – распознавать призывы к близости. Отличать их от шагов отчаяния достучаться. Это должны быть не крики о помощи, а прямые просьбы, мягкие и лишенные всякой агрессии.

В последствие, когда в очередной раз произойдет подобная «стычка» искать проблему не в партнере, а в манере поведения. И делать это необходимо исключительно вместе.

· «Замри и беги»

Здесь работает принцип «спасаться самому». Происходит от того, что когда-то был утерян контакт, а собственное «я» вытеснило такое важное «мы».

Здесь партнеры настолько увязли в негативных отношениях, что просто перестали за них «бороться» и как-то над ними работать. Один или оба предпочитают замалчивать свои потребности и искать их удовлетворения самостоятельно, что приводит, как следствие, к изменам, а затем и к полному разрушению отношений.

Этот паттерн разворачивается, если требующий внимания и часто критикующий партнер перестает добиваться ответной реакции от другого и замолкает. Лишившись близости, он окончательно разрывает эмоциональную связь и уходит. Для ее восстановления необходимо проанализировать, что заставляет его чувствовать себя одиноким в паре, и в какой момент возникает это ощущение. Отличным способом преодолеть расстояние может стать честный конструктивный диалог о самых важных аспектах ваших отношений.

Конфликты

На самом деле, конфликты, это не плохо. Это даже хорошо, но только тогда, когда они решаются конструктивно. Когда оба заинтересованы в том, чтобы выйти из этого конфликта на самой позитивной ноте.
Разбор полетов на то и нужен, чтобы оба понимали, где у кого проколы и пробелы. Нужен для того, чтобы знать, чем именно эти пробелы заполнить так, чтобы не нанести вред никому.
Врут люди, которые говорят: «У нас все прекрасно! Мы ни разу не ругались!». На самом деле врут. Сейчас нет таких отношений, где никто бы не обозначал свои личные границы, где никто бы не высказывал своего недовольства чем-либо. Часто границы нашей зоны комфорта заходят за границы чужие и это причиняет неудобство обоим.

Отсутствие конфликтов в отношениях могут быть только в двух случаях.
1. Отношения находятся в стадии стагнации – каждый живет свою жизнь, а вместе они, потому что так удобно.
2. Кто-то из двоих замалчивает и подавляет недовольство. Латентный конфликт закончится, когда у одно из партнеров закончится терпение и весь негатив выльется наружу, затопив все вокруг.

В обоих вариантах конечный исход один – кто-то точно уйдет.

Если… точнее, не «если, а «когда». Стычка обязательно рано или поздно будет. Когда конфликт произошел, есть несколько на самом деле действенных способов для того, чтобы выйти из ссоры целым, а не побитым как после войны. Необязательно воспринимать конфликты и ссоры как что-то негативное и неприемлемое. Необязательно от них уходить и делать вид, что все хорошо. Рано или поздно что-нибудь обязательно станет триггером.

Самое главное в такие моменты – сохранять спокойствие. Стандартно вся ругань воспринимается обязательно с негативными эмоциями. Обязательно покричать, обвинить друг друга во всех грехах мира, обидеться из-за того, что под воздействием неконтролируемых эмоций оба наделали глупостей. Наверное, из-за этого люди избегают конфликтов, хотя они нужны!

Нужны для укрепления отношений и расставления точек над «мы». Когда вы садитесь друг напротив друга и конструктивно обсуждаете сложившуюся ситуацию¸ каждый высказывает свое мнение на этот счет и в конечном итоге вы находите компромисс, только в таком случае конфликт можно считать завершенным.
Второе, в списке основных моментов ведения межличностных переговоров – не обвинять. Вы оба находитесь в отношениях, поэтому если что-то произошло, то к этому оба приложили свою руку. Здесь опять же, нужно трезво и холодно смотреть на ситуацию, для того, чтобы никто ментально не пострадал. Если все-таки конфликт произошел от действий одного из участников, то здесь так же не следует кидаться обвинениями. Стоит сказать, что вы чувствуете от поступка второго. Так вы проясните ситуацию и вам двоим будет понятно, чем грозят подобные действия.

Почему не удается выстроить здоровые отношения?

Прежде чем писать эту статью, я проанализировала десятки статей, собственный и внешний опыт, несколько книг по построению отношений и запросы, поступающие на курсы по тому же построению отношений. На расцвете отношений люди строят определенные ожидания к тому, что жизнь внезапно заиграет новыми красками, партнер сделает вас счастливее, а мир будет добродушен к вам. Исходя из этого, могу выделить 3 главные ошибки, которые мешают строить взаимоотношения экологичными и здоровыми.

1. Нехватка самодостаточности.
По-хорошему, в отношения стоит вступать тогда, когда вы ментально здоровы. Когда не перекладываете свои незакрытые гештальты, нерешенные травмы детства и ожидания, которые вы построили у себя в голове, размерами с большой воздушный замок. Все это толкает нас искать того самого человека, который способен своим существованием превратить повседневность в праздник и решить наши личные проблемы и страхи.
Но правда в том, что никто, кроме нас самих не ответственен за нашу жизнь и никто, кроме нас не в состоянии ее улучшить. Для начала стоит построить свою жизнь так, что бы вам было комфортно с самим собой, так, чтобы вы не боялись самих себя и остаться в одиночестве. Отношения – это не смысл жизни и не праздник. Отношения – это приятное дополнение к вашей и без того яркой жизни, место силы, если хотите.

2. «На этот раз точно любовь» или любовь с первого взгляда.
Множество фильмов и сказок с детства показывают нам, что любовь с первого взгляда и на всю жизнь – чуть ли не единственная правильная. Но ирония в том, что сейчас люди все практичней подходят к построению отношений, поскольку они занимают немалый объем в жизни. Случается так, что вы встречаете человека, с которым сходитесь буквально во всем – одна и та же музыка, одинаковый выбор каши для завтрака или любимый цвет. И думаете: «Ну все, нашел! Это точно любовь. Точно мое!». При этом, на этапе влюбленности, находясь в розовых очках, вы рискуете связать жизнь или ее часть с человеком, к которому вы побежали прямиком в пропасть. Розовые очки не дают вам копать глубже и, внезапно, может получиться так, что вы не разделяете картину мира, у вас разные жизненные ценности, но зато вы слушаете одну и ту же музыкальную группу.

3. Коммуникации.
Еще одна ошибка, по которой не удается завести здоровые отношения – это неумение грамотно взаимодействовать с людьми. Некоторые люди думают, что остальные умеют читать мысли или определять желания по движениями и часто замалчивают о своих потребностях. Первые же поступаю так из-за множества причин, начиная с тех же непроработанных травм и заканчивая своей робостью и страха конфликтов. Неумение правильно выстраивать общение приводит к огромным ожиданиям от партнера. Но в последствии все эти ожидания вдребезги разбиваются о скалы суровой реальности, где людям нужно говорить о том, чего мы хотим, в чем нуждаемся и что не нравится.

Чем нужно руководствоваться в отношениях.

Безусловно, никто не мечтает об абьюзивных и токсичных отношениях. Но каждый раз из-за ряда индивидуальных причин, люди оказываются в оковах отношений, из которых сложно выйти. Для того, чтобы построить хорошие и крепкие отношения достаточно знать и видеть некоторые параметры, которые будут помогать не только в оговоренном аспекте, но и в жизни в целом.

Есть ряд черт, которые наиболее характерны для здоровых отношений, таких как:

· Вы не пытаетесь друг друга переделать. Без масок, без розовых очков, с обостренным чувством перфекционизма или любовью к дурацким шуткам, вы готовы принимать друг друга как есть. Партнёр не «вторая половина», а самостоятельный человек, который имеет право на собственные интересы, желания и привычки. Если вы красиво дополняете друг друга, то есть вероятность того ¸что вы сможете обойти стороной конфликты, где вам что-то в друг друге не нравится.

· Уважение. Один из самых главных аспектов любых взаимоотношений. Уважения заслуживает любой человек по умолчанию, тем более, если это ваш партнер. Ваш партнер – ваш выбор! Если вы уходите на встречу с друзьями, предварительно не предупредив своего избранника, или ставите свои интересы выше интересов его/ее или общих - это совсем не то, что должно быть в здоровых отношениях. Подумайте, как бы вы хотели, чтобы относились к вам, и относитесь с такой же любовью и уважением к своему партнеру.

· Благодарность. Спустя n-ое количество времени ваши отношения могут стать рутинными, поэтому нельзя забывать благодарить партнера. За все действия, которые направлены в вашу сторону или в сторону ваших отношений. Это покажет вашему избраннику , что вы видите и цените все его усилия и на самом деле благодарны за это.

· Вы оба отвечаете за счастье в вашей паре. Токсичная идея, что женщина должна обеспечивать атмосферу любви и уют в отношениях, испортила жизнь немалому числу людей. Такие убеждения приводят к ситуации, когда мужчина не прилагает эмоциональных усилий и не работает над отношениями, а женщина чувствует себя виноватой за то, что не справляется. В здоровых отношениях каждый понимает, что партнёр не источник, гарантирующий счастье и благополучие. Партнёры нужны друг другу для поддержки и помощи, но отвечает за собственное счастье каждый сам — опять же учитывая интересы обоих.

· Доверие. Немаловажная часть взаимоотношений. Речь идет не только в свободе от секретов друг от друга. Доверие в принятии решений для Вас или в элементарных вещах по типу доступов к компьютерам. Но никто не просит вас разбрасываться паролями и явками, достаточно того, что вы не боитесь, что ваш партнер внезапно увидит нежелательную смс или того, что вы советуетесь с партнером при принятии решения о смене работы в другой стране.

Представление об идеальных отношениях, несомненно, у каждого свое, но не стоит забывать о том, что идеала не существует. Смотря на красивую картинку в инстаграме, с целующейся парой, мы никогда не узнаем, что за ней стоит: возможно, кто-нибудь из них чем-то пожертвовал в укор себе, для того, чтобы находится рядом с другим, а возможно в этих отношениях выстроилась крепкая созависимость.
Поэтому нельзя опираться на опыт других или на красивые картинки и истории, а выстраивать свои отношения, опираясь на, исключительно ваше чувство комфорта и удовлетворенности.