Задайте нам вопрос и мы свяжемся с вами в ближайшее время!
Спасибо за обратную связь!
Теоретическая часть
— Как сохранить сексуальность
в долгих семейных отношениях
— Мужская и женская сексуальность в браке
— Физиология и научные исследования
— Выводы

Практическая часть
— Упражнение 1
— Упражнение 2
— Пояснение к упражнениям
Кризисы в интимной сфере
Записаться на практическое упражнение офлайн
Как сохранить сексуальность
в долгих семейных отношениях?
Крепкие супружеские отношения невозможны без сексуальной близости. Мы понимаем, что это уже не роман и не мимолётное увлечение, со временем интерес у партнёров снижается и на чувственность и страсть уже нужно настраиваться.

Если потребность снижается только у одного из супругов, то возникает непонимание, которое выливается в психосоматику: голова разболелась, перенапряжение.
Начинаются раздражения и конфликты. Влечение итак ослабевает, а тут ещё это.
Надо понимать, что сексуальная потребность — это, прежде всего, «потребность», и её отсутствие приводит к раздражению.
Мужская и женская сексуальность в браке
Мы осознаем, что для мужчин важна новизна, и даже наличие одной постоянной партнёрши — проблема. С женщинами иначе — она со временем привязывается к партнёру и чувствует себя увереннее и раскрепощеннее в постели.
Когда у мужчины интерес снижается, а у женщины — повышается, это приводит к дисбалансу.

Испытывая сексуальную неудовлетворённость, женщина становится чувствительной и недовольной, а мужчина не понимает её поведения. Ведь если женщина хочет сексуальной близости, то она может становится агрессивной. Мужчина же ожидает, что при такой потребности она должна пытаться сблизиться, соблазнить. Поэтому её знаки сложны в понимании для него.

Женщина также может ждать от мужчины романтики, а он относится к близости как к рутине: если результат жену итак устраивает, зачем делать что-то ещё.

У женщины более долгий вход в состояние возбуждения. Когда пара начинает встречаться, за них все делает природа и гормоны.Если прежде и ничего не нужно было обсуждать, то далее у обоих партнёров складывается в голове своя картина. И если кто-то из пары начинает разговор, что ему хотелось бы внести в постель некоторые вещи, то партнёру кажется, что его осуждают, и он что-то делает не так. Любой неловкий комментарий может обидеть. Поэтому об этом лучше говорить до наступления рутины.
Человеку свойственно думать, что ничего не меняется, но это заблуждение.
Мы все являемся продуктом той культуры, которая нас вырастила, и это не только мировоззрение, но и сексуальность.

Например, раньше считалось, что пик сексуальности приходится на юный возраст, но сейчас это не так. Напротив, в более зрелом возрасте, годам к 40, люди раскрываются в этом плане. Если в советское время информация о сексе была закрыта, то сейчас молодые люди все легко узнают в интернете и рано вступают в интимные отношения. Прослеживается также тенденция к самоудовлетворению, к зависимости от порнографии: ведь это проще, чем выстраивать энергозатратные взаимодействия и отношения.

Понимание физиологии — это путь к решению многих проблем, это подкрепление фундамента отношений. Снижение либидо — не приговор.

В 50-е годы 20 века учёные начали вести исследования в области сексуальных дисфункций. Изучали факторы возбуждения людей обоих полов. Это привело их к разработке методики поведенческой терапии. Суть её в том, что люди начинают изучать своё тело и реакции партнёра на ласки, поглаживания, но не в рамках секса, а на уровне ощущений. Изучают, что больше нравится, какие звуки, какие прикосновения. Сексуальность не живёт сама по себе, её можно настраивать и ощущать. Но для этого необходимо обоюдное желание обоих партнёров.
Выводы
Если вы думаете, что все само собой сложится, — это иллюзия и заблуждение. Над сексуальными отношениями тоже надо работать. И тут все идёт от головы: кто-то не может её отключить в нужный момент, пытается все контролировать и переживает. Голова нужна не для создания блоков, ведь секс — это возможность получать удовольствие, радовать любимого человека, что важно понимать обоим.
Физиология и научные исследования
Упражнение 1
С какими проблемами в интимной сфере вы уже сталкивались?
Опишите, какие нашли варианты выхода из кризиса? Какой результат дали ваши методы? Как бы вы сейчас поступили при подобной ситуации?
Важно понимать вариативность мышления, разобраться в себе: что вы думаете, как переживаете, узнать, какие мысли на этот счет имеет партнер. Не нужно подходить к этому однобоко, копить в себе претензии и обиды. Более разумным будет попробовать обсудить со второй половиной, чего ему не хватает. И выслушав, поняв его видение, донести свою точку зрения — что бы вы сами хотели внести в ваши интимные отношения, на какие шаги готовы идти. Такой подход позволит вам успешно выйти из кризиса и ещё больше эмоционально сблизиться, что поможет сделать отношения гармоничными, а супругов — счастливыми.
Упражнение 2
Проработайте список кризисных ситуаций, — что вы будете делать в каждой из них?
1) Партнер стал холоден и продолжительное время не желает вступать в близость,
проявляет отстраненность и равнодушие. Что вы почувствуете и как себя поведете?

2) Вы понимаете, что остыли, но партнер настаивает на интиме и высказывает вам недовольства и подозрения. Что вы будете чувствовать и как поступите?

3) Партнер предлагает вам обсудить вопросы секса. В процессе беседы говорит вам, что в какие-то моменты ему хотелось бы иного. Агрессивно ли вы отреагируете или с пониманием? Что вы при этом будете чувствовать?

4) Вас интересует вид секса, который вы не пробовали со своим партнером. Каким образом вы сообщите ему об этом? Какие слова подберете?
Пояснение к упражнениям
Практическая часть